De presente

Olho para a tela: branco. A vida morna tem dessas coisas, pelo menos no meu caso. Emoções leves e falta de assunto. Se, para escrever, preciso de emoções fortes, acho que vou passar; já tive o suficiente para uma vida.

E para este período de entressafra minha, dou-lhes de presente Mariana, que descreve as situações mais prosaicas da forma mais sua possível, o que quer dizer que é sempre bonito e sempre inimitável. O ruim é que ela escreve uma vez a cada vinte anos. Eu reclamo, claro, mas ela nem liga.

Egoísmo

Viver a vida dos outros, pelos outros, ainda que temporariamente necessário, por vezes torna-se um fardo muito pesado. Há limites para o altruísmo, especialmente para quem não tem na alma o dom de se doar.

Comfort food

Minha mãe me ligou agora e disse que teremos sopa de ervilha para o jantar. Sopinha de ervilha, broa e vinho - motivos suficientes para eu ir correndo para a casa. Com esse tempinho lusco-fusco não há coisa melhor que as minhas comfort foods.

Maybe tomorrow I'll find my way home

Terminamos bem. O som poderoso do meu piano, que não era ouvido há anos, encheu a casa e invadiu o quarteirão, deleitando os vizinhos de bom gosto (rá!) e quem passasse pela rua. Óbvio que não era eu quem tocava – quem não tem competência não se estabelece. Num grupo de vinte e poucas pessoas, fizemos a contagem regressiva ouvindo ABBA, dancing queen, feel the beat from the tambourine. Muito champagne, comida em excesso, fantasia. Quebrei a cara com essa história de não gostar de réveillon. Quer dizer, ainda não gosto, mas a festa foi ótima.

Começamos mal. Ligo a TV no dia 1º, e o que é que tem? Enforcamento de Saddam Hussein. Que tapa na cara da humanidade. Quem pensava que havíamos evoluído ficou atônito. Eu pensei que não iam fazer, apesar de a sentença ter sido anunciada aos quatro ventos. Olho por olho, dente por dente. Homens das cavernas é o que ainda somos. Para completar, assisti Crash ontem. Ótimo filme, péssima escolha para um dia que começou otimista. Não dá para digerir, comecei a fazer pontes para tudo o que acontece à minha volta.

Vamos lá, gente, que a festa acabou e a vida real bate à porta outra vez.

Meu desejo para 2007: que seja um ano de menos intolerância e violência.

Ho! Ho! Ho! Ho!

Ano que vem vou começar a comprar os presentes de Natal em outubro, que é para ver se dá tempo. Este ano eu podia deixar o povo sem presentes ou ir me irritar no shopping lotado em cima da hora – fiquei com a primeira opção, lógico. Só comprei mesmo o presente do meu amigo oculto da família porque não dava para chegar com as mãos abanando.

E tem mais: não vesti roupa nova. Às dez horas do dia 24, abri as portas do guarda-roupa e achei lá, meio escondido, um vestido que eu já tinha até esquecido que existia. Falei, “É você mesmo, querido. Vamos sair." Sandalhinhas, as rasas. Não fiz as unhas. No cabelo preso, gel. Maquiagem, só gloss. Mesmo assim, estava me sentindo ótima. Minha ceia foi na casa da minha avó (que morreu em junho, mas a casa será sempre dela).

No dia 25, teve almoço na minha casa. Eram 44 pessoas, imaginem. Me deu uma aflição incrível. Definitivamente não sou a melhor anfitriã, talvez precise admitir que nem gosto muito de visitas. O bom mesmo foi ver a piscina, normalmente às moscas, sendo aproveitada pelas crianças que brincaram na água a tarde inteira.

E, por falar em crianças, Natal com elas é outra coisa. Agradeço ao pequeno príncipe mais esta: ver a festa pelos olhinhos brilhantes dele. As luzinhas, a árvore, o sorriso - que deixava à mostra os dois únicos dentinhos - ao receber os presentes que ele logo preteria em favor dos papéis de embrulho rasgado.

Tem gente que fica melancólica no Natal. Eu não. Tenho minhas restrições, mas para mim é a melhor festa do calendário. O duro mesmo é agüentar Reveillon, mas, se não se pode fugir, que venha!

Cansaço monetário

E os boatos no mercado financeiro, heim? Se metade do que eu ando ouvindo for verdade, vou eu mesma a Brasília estrangular o presidente.

Dias tórridos

Saí. Domingo foi um daqueles dias espetaculares que deixam a cidade absurdamente linda, especialmente se você a observa pelos vidros do carro refrigerado. Caí na real: nos últimos meses fui me enclausurando em casa, no trabalho ou em salas de aula, e minhas pequenas alegrias cotidianas ficaram perdidas. Era inverno ou quase.

Você pode dizer que este calor está infernal. Concordo. Mas e a atmosfera que invade toda a cidade - você não percebe que as pessoas estão mais felizes e mais abertas? Eu vejo assim. Eu sinto assim. Reflexo de dentro para fora? Ou de fora para dentro? Não sei, só sei que é amanhã que o verão vai chegar. Prepare-se.

Je suis désolé

Fiquei sabendo agora que o meu pequeno príncipe, no auge dos seus seis meses, faria sua estréia teatral como protagonista na peça da creche-escola no próximo domingo, mas recusou o papel de menino Jesus. Durante os ensaios, chorava a plenos pulmões e queria levantar-se da manjedoura a qualquer custo. Obviamente a diretora teve que procurar um ator mais colaborativo. Esse menino... tão pequeno e já dá chiliques de estrelismo. Acho que saiu à madrinha. Tsc, tsc, tsc!

Estivemos fora do ar por motivos de força maior

Final de semestre, parece que a vida pára, vira outra coisa - um amontoando de livros, cópias xerox e discussões inúteis. Até ontem tive provas, o que para mim nem é ruim. Ruim mesmo é ter que fazer trabalho de grupo. Meu Deus, eu tive que fazer SETE trabalhos de grupo nas últimas quatro semanas.

Vocês nem imaginam como isso é difícil para mim. Primeiro porque eu me acho a rainha da cocada preta e não tenho paciência para ouvir os outros. Arrogância, sim, eu sei. As pessoas são assim: “Antes de entregar, vou mostrar o meu trabalho ao meu namorado, que é mestrando [em outra área, acreditem], para ver o que ele acha.”, ou “Vamos mostrar o que fizemos até agora ao professor, para ver se está certo?”. E eu nunca peço a opinião de ninguém sobre os meus trabalhos. Tenho tanta confiança no meu taco que chego a ser prepotente. Mas eu tenho reforço de anos. Nunca pedi opinião de ninguém e sempre me dei muito bem, então acho que não podia ser diferente.

Aí me toco que tenho que dividir a liderança, que eu sempre pego porque ninguém está nem aí mesmo. Ou resolvo delegar tarefas. Peço que as pessoas redijam o texto final. Jesus, Maria, José! O que aparece é sempre incrível. Este mês tive um copiar/colar do conteúdo da Wikipédia sobre o tema de pesquisa. Fiquei estarrecida com a imaturidade do cidadão. Que ingenuidade achar que ninguém ia sacar que tipo de texto era aquele. Só de olhar, eu já sabia; imaginem o professor! E há os 98% dos alunos que escrevem horrivelmente. Não é só questão de não dominar a língua, é mais que isso. Os pensamentos não têm linearidade, são todos desconexos. É preciso ler cada parágrafo umas cinco vezes antes de entender o que o sujeito quer dizer. Quando se consegue, pode-se passar, então, a corrigir os erros de ortografia, pontuação, concordância...

E sempre rolam as discussões inúteis, as brigas de egos (sendo o meu o piorzinho, quase nem sobra espaço para mais ninguém), e aí o trabalho de grupo acaba virando um “cada um faz uma parte em casa e depois a gente junta tudo” – trabalho frankensteiniano, mal costurado, um fiasco. Vocês acham que alguém se importa? Tirando a nota mínima para ser aprovado, fica todo mundo feliz. Menos eu, claro.

Juro, estou com saudades de fazer faxina, ver novela idiota e ler revista de mulherzinha à beira da piscina. Gastei todos os meus neurônios. Não há como agüentar tanto trabalho em grupo!

Sigo

Pois bem, é feriado e eu trabalho. Ou melhor, venho ao trabalho, pois não há nada a fazer. O dia é quase morto, é só olhar pela janela a vida em câmera-lenta. O gramado do parque está verde da chuva da semana passada e há gente deitada nele, pegando o restinho do sol fraco. Horas vazias e letargia.

Eu penso na bagunça do armário, no fim do semestre, nas provas que se aproximam, nos trabalhos a entregar, nas entrevistas de estágio. Tudo muito. Chega a me dar uma sensação sufocamento. Eu não sei funcionar assim, caoticamente.

E tem a angústia. A faculdade para quê? O estresse para quê? À noite, tenho caminhado apressada pelo longo quarteirão que separa a universidade do estacionamento e me sentido, dramaticamente, muitíssimo infeliz. Depois fico feliz, só porque, dirigindo para a casa, posso ver as luzes da orla refletidas no mar que rodeia a ilha.

Chuva e blogs

Piove
Guarda come piove
Madonna, come piove!
Guarda come viene giú

Essa musiquinha fica martelando na minha cabeça 24/7, mas juro que não vou reclamar da chuva e do frio de novo.

A propósito, ando a procura de um bom blog em italiano. Alguém me indica um? Os que eu acho são de uma breguice visual infinita, gifs animados para todo lado. E minha leitura, assim como minha comida, precisa ter apelo visual.

Paralisia volitiva

Chove, daquele jeito peneirado que parece que não vai parar nunca. E eu só pensando por que é que não nasci rica.

Eu tenho medo de loucos

Mas eu não estudo Psicologia?

Estudo, mas e daí?

Desde que comecei o curso, em 2004, de vez em quando marcam uma visita a um hospital psiquiátrico (hoje é necessário usar esses termos politicamente corretos, embora palavras como hospício ou manicômio reflitam muito mais a minha idéia acerca dessas instituições). Bem, que eu me lembre, minha turma já fez três dessas “visitas”, que não são obrigatórias; vai quem quer e pode.

Eu não posso. Eu trabalho durante o dia.

Meu argumento é esse. Até dou umas esperneadas, digo que os professores não levam em conta que os alunos que estudam à noite não o fazem por prazer mas por necessidade. Como é que eu vou faltar ao trabalho, assim, sem mais nem menos? Mas, no fundo, dou meu suspiro de alívio. Não é que eu tenha medo deles; é que eu não posso.

Veja que bonito: a psicóloga que tem medo de doidos. Vai terminar no RH a coitada. Logo ela que detesta tanto. Isso se resolver abrir mão do seu emprego atual, para aturar estágio que paga, no máximo, 10% do seu salário.

O futuro é negro, meu povo.

Na encruzilhada

A questão é: estou sofrendo auto-censura desde que me dei conta de que conhecidos poderiam chegar aqui e ler o que eu escrevo. Este blog ultra-secreto é um diário umbiguista e não me serviria para nada mais. Se eu não puder escrever sobre os meus vizinhos estranhos, as travessuras dos meus cachorros, os meus ataques de frescura, vou escrever sobre o quê? Tratados de filosofia? Análises políticas sobre os conflitos no Oriente Médio? Crônicas de futebol? Críticas musicais? Como, se eu não tenho interesse nem competência para isso?

Eu quero minha liberdade de expressão de volta!

Pimenta baiana

Depois de longo e tenebroso inverno, ela voltou! Uebaaaaaa!

As pedras do caminho

Eu tenho medo da mediocridade em mim, e não é um medinho magro, esquálido. Por isso fico fugindo. Tento ser brilhante, sem sucesso a maior parte do tempo, só conseguindo ficar no meio do caminho, o que às vezes me basta, contanto que a mediocridade não encoste em mim. Mas às vezes ela consegue, e me lambuza com a sua gosma fétida e ácida.

Se eu tivesse escolhido estudar, digamos, matemática, talvez pudesse enganar mais. Passaria noites em claro fazendo cálculos, que falam por si, e pronto. Mas não. Eu penso demais em subjetividades, investigo entrelinhas, tenho certezas rarefeitas e minhas idéias só se conectam em pedaços de papel. Quando chega aquela parte da música

você é tão articulada
quando fala não pede atenção

pode ter certeza de que infelizmente não estão cantando para mim.

E o dia começou mal

Arranhei terrivelmente meu carro. Isso me deixa num mau humor insuportável. Porque eu podia até botar a culpa em outra pessoa, mas ia estar mentindo. E nem tinha ninguém por perto, essa é que é a verdade. Foi desatenção e barbeiragem minha mesmo. É bom para baixar a minha bola. Eu sou tão metida a ser a melhor motorista do mundo. Falo mal dos outros e tudo mais. Agora vou passar o dia inteiro pensando no stress de levar o carro à oficina.

Para complicar, no escritório vi que vou ter que refazer um trabalho supostamente terminado ontem. Fiz errado também. Não acredito. Não existe nada mais difícil neste mundo do que eu ter que admitir que errei.

Aulas de humildade em plena quarta-feira. Eu mereço.

O Diabo Veste Prada

Não tem para mais ninguém. Só dá ela. Que atriz é essa Meryl Streep? Uma deusa. Faz um filme com meia dúzia de boas piadas, mil clichês e péssimos atores que parecem ter saído de Malhação ser digno de ser visto. Uma menção honrosa para a exceção Stanley Tucci, sempre engraçado na medida certa.

Post mulherzinha

Não é que eu não goste de me arrumar, eu tenho é preguiça. Se eu pudesse, seria uma daquelas mulheres que acordam uma hora e meia antes de sair pela manhã, fazem escova no cabelo, maquiagem completa, escolhem roupas lindas e combinativas, e saem envoltas em uma bela camada de hidratante pelo corpo todo. Mas eu não sou assim. Eu prefiro dormir. Acordo meia hora antes de sair, tomo um banho rápido, pego uma roupa qualquer (quase sempre básica e sem graça), a mesma bolsa que repito a semana inteira, passo um batom, um bom perfume e tchau.

Sair bem vestida só nos fins de semana e mesmo assim quando o programa requer uma certa produção. Caso contrário, eu vou estar com onipresentes jeans, uma camiseta e sandalhinhas rasteiras, talvez de vestido ou saia, se eu estiver inspirada. Sou evitativa de sapatos altos. Cremes, uso com a constância das estações do ano brasileiras. Maquiagem completa só para eventos importantíssimos (eu sou uma velhaca e nem sei passar delineador de forma decente, veja você, e sair por aí com os olhos borrados como fazem umas e outras...). Mas tenho meus mimos: minhas unhas estão sempre feitas. É para compensar o cabelo, que está sempre em estado lamentável.